Sexualidade é a única coisa que realmente distingue um relacionamento romântico de um relacionamento platônico, afirma Ian Kerner (Foto: Jun/Getty Images)
Para o terapista Ian Kerner, a sexualidade é a única coisa que realmente distingue um relacionamento romântico de um relacionamento platônico
Muitos clientes masculinos heterossexuais estão entrando em meu consultório admitindo que escolheram seus parceiros sem considerar a atração sexual.
Durante as sessões de terapia de casal com sua parceira na sala, o homem alegará que não sabe por que não está experimentando o desejo. Talvez seja estresse, baixa testosterona ou ansiedade.
Mas quando me encontro com ele individualmente, muitas vezes ele conta uma história diferente. Ele me conta que escolheu sua parceira sem priorizar a atração sexual.
Por que uma pessoa escolheria um parceiro em potencial para a vida sem sentir a fagulha da atração sexual? E esses relacionamentos podem sobreviver e prosperar? Algo como a atração sexual que não existia no início pode ser cultivado mais tarde?
Conversei com muitos homens na faixa dos 30 anos que me disseram: “Quando encontrei a mulher com quem queria me casar, ela marcou todos os requisitos. Excepto um.”
As características dessa lista incluem “ser minha melhor amiga”, “será uma mãe incrível”, “nossos amigos e familiares se dão tão bem” e “ela realmente me ama”. A única caixa que não foi marcada? Atração sexual – e muitas vezes os homens nem listavam essa qualidade para começar.
Eu estava atordoado.
A sexualidade é a única coisa que realmente distingue um relacionamento romântico de um relacionamento platônico: acho que é um tipo de “cola de relacionamento” que ajuda os casais a permanecerem juntos em tempos difíceis.
É por isso que fico intrigado com o fato de tantas pessoas desvalorizarem o sexo ao escolher um parceiro para um relacionamento de longo prazo.
“Pesquisas mostram que, embora a atratividade física esteja geralmente entre as características mais importantes que as pessoas desejam em um parceiro romântico, na verdade, não está no topo da lista para homens ou mulheres”, disse o Dr. Justin Lehmiller, pesquisador do Kinsey Institute em Indiana University, um centro de pesquisa dedicado à sexualidade.
“Características como inteligência, humor, honestidade e bondade costumam ser pelo menos tão importantes, se não mais.”
Alguns homens internalizaram uma visão “ou/ou” das mulheres: aquelas que são ótimas esposas e mães e aquelas que são sexualmente aventureiras, de acordo com a terapeuta sexual Dra. Elizabeth Perri, de Chicago.
“Eu observei isso em pacientes do sexo masculino que estão no mundo do namoro e sentem a pressão de escolher alguém que eles percebam como ‘esposa material’, mas sem atração sexual, em vez de esperar para encontrar um parceiro que se encaixe melhor emocional e sexualmente”, disse-me Perri.
Qual a importância da atração sexual em um relacionamento?
O bom sexo pode ajudar a proteger contra sofrimento psicológico, incluindo ansiedade e depressão, ajuda os casais a alcançar uma conexão mais profunda e melhora a satisfação no relacionamento.
“Se um relacionamento é uma refeição, a parte sexual deve ser considerada parte integrante dela, como a proteína, em vez de uma parte frívola como a sobremesa”, diz Eva Dillon, terapeuta sexual de Nova York.
“Na minha experiência, é possível que as mulheres cultivem o desejo por uma parceira com esforço considerável, mas se um homem não tiver desejo por sua parceira no início do relacionamento, ele nunca a desejará”, disse-me Dillon.
“Por que contar com a atração sexual mais tarde quando você pode priorizá-la em um parceiro e aproveitar os benefícios desde o início?”
Ainda assim, níveis mais baixos de atração sexual nem sempre são um problema para os casais, disse a sexóloga Dra. Yvonne Fulbright.
“Para algumas pessoas, a falta de atração sexual pode levar à infidelidade ou ao divórcio. Para outros, a falta de atração sexual só se torna um problema quando se sintoniza com as expectativas da sociedade em torno do sexo e do desejo”, disse Fulbright, professor adjunto do departamento de sociologia da American University em Washington.
“Muita pressão está sendo colocada sobre os casais para manterem vidas sexuais ativas, e gostosas nisso. As pessoas têm a sensação de que há um tipo e qualidade de desejo que precisa ser alcançado, sendo qualquer desinteresse por isso considerado um problema que precisa ser resolvido.”
Alguns de meus colegas terapeutas advertem contra colocar muita ênfase na importância da atração sexual imediata.
“Nós temos esse equívoco de que devemos estar fisicamente atraídos por alguém quando nos conhecemos ou não há potencial de relacionamento. Isso simplesmente não é verdade”, disse a terapeuta sexual Dra. Rachel Needle. “A atração pode crescer à medida que você conhece alguém e experimenta maior proximidade e conexão.”
Como acender a faísca da relação novamente?
O que você deve fazer se você e seu parceiro estiverem ficando sem energia sexual? Ou se você quiser esquentar um relacionamento que não tinha nenhum para começar?
Fulbright advertiu contra dar qualquer conselho abrangente. “Apenas os parceiros podem descobrir a melhor maneira de administrar esse desafio em seu relacionamento”, disse ela.
“A não-monogamia pode funcionar para alguns, mas não para outros. Os casais precisam decidir o quão honestos devem ser um com o outro, o quanto esse assunto é um obstáculo para permanecerem juntos ou não, e quanto peso deve ser dado a essa questão à luz de outras coisas boas que eles têm a seu favor”, acrescentou ela via e-mail.
Não sinta que tudo está perdido se você estiver em um relacionamento de longo prazo. Para alguns casais, o desejo sexual pode crescer com o tempo se eles se concentrarem nele. “Muitas vezes não é até os 30 anos que nos sentimos confortáveis o suficiente para pedir o que queremos na cama”, disse Dillon.
Mas eu me recuso a concordar com quem pensa que os casais vão parar de fazer sexo de qualquer maneira, então por que se preocupar em priorizar a atração sexual?
“Muitos casais na faixa dos 50 anos podem explorar e expandir sua sexualidade graças à maturidade e aos ninhos vazios. Para casais de 60, 70 anos ou mais que são capazes de expandir sua definição de sexo além do orgasmo e co-criar intimidade, o sexo pode continuar vibrante e rico”, acrescentou Dillon por e-mail.
E lembre-se de que sua saúde sexual é um barômetro de sua saúde geral. Portanto, se você realmente está experimentando uma queda inexplicável no interesse sexual, considere conversar com seu médico. Talvez seus níveis de testosterona tenham realmente caído.
Seja qual for a fonte de sua falta de interesse sexual, seja franco com seu parceiro. A honestidade, como se vê, pode ser excitante (eventualmente).
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